近一个月来都处于一种很忙的状态，就算是生活上不忙心理上也很忙，好像，真的没有一刻可以什么都不想什么都不做，像猪一样幸福的睡去。

之前有几次很有感觉的想要记录一些什么，学校的网又抽筋上不了博客大巴，上的了的时候又忘记了要写什么，记忆真的是一件很残酷的事情。

今天运动会，打了一遍中华健身操，好了，以后体育课又要开始和乒乓球做伴了。武术队的同学又一如既往的在运动会表演中得到最热烈的掌声和欢呼声。我们学校也就这个可以拿出去看看的吧。去年运动会兴奋得来校本部看兴奋的拍手、惊叹，今年就不耐烦了，我果然不是个能喜新不厌旧的人。

清明的时候海音去了杭州，还是很羡慕的。不是羡慕去杭州玩，而是羡慕她去了一个离我家那么近的地方玩，几乎可以闻得到从那边飘过来的风里夹杂的湿气。看着照片，并不觉得杭州多美多美，就是和家里差不多，这个我们家也有、那个也有，是我说的最多的话，也许还是有一点不一样的，但我总是第一眼就看到了一样的熟悉的感觉，这也算是一种乡愁吗？在家乡最美的时候我不在，我不在的时候我才知道家乡什么时候最美……

不过我也吃到了好吃的甜点，奶·粉，北京很多这样的有情调的咖啡店，我终于去过一家了。

最近北京都在飘柳絮。那些东西，我更愿意叫它杨花而不是柳絮。它太猖獗一点都不美是其一，其二，北京这个城市真的不适合拥有柳树，哪有马路旁边种柳树的，一点意境都没有了。柳树在水边才是它最好的归宿，柳条垂到水里，沾上湿润的绿意，在微风中摇曳生姿，那一刻才是千娇百媚的真正的柳树。

手语歌大赛也越来越近了，但是好像少了点什么，没有当时练《稻香》的那股劲那种很奋斗的感觉了，觉得这样很不好。也想做到最好，但好像力不从心，专心不到一点上，晚会，期中考，4级，排着队等我，有一刻，想不起来自己在做的是什么，为了哪一个目标。……不过，还是满期待五周年晚会的，不期望很完美，但要每个地方都井井有条。有的时候觉得自己有一些轻微的洁癖，不一定干净但要整齐，手语要打整齐，身高要整齐，服装要整齐，ppt要整齐……是不是会约束很多个性的展现啊。我适合当教导主任吧~然后有的什么事情都想插一脚，越俎代庖的感觉，总觉得人家没有自己做的放心，好难改啊。

哦~还要生日的事情。我20岁的生日，以为爸爸妈妈忘记了呢，原来是发错号码了。没有蛋糕，没有蜡烛，只是买了点好吃的分给宿舍的人，买了些糖发发，像是小学的时候一样，生日了，全班都有糖吃，真好！古人说，20是弱冠之年，真希望有这么一个为我加冠的仪式，证明我成年了，那我会更自主的担负起责任之类的东西。哎~我都20了……

硬盘的照片大部分取回了，昨天确突然发现少了08年暑假的，很着急。比起当时得知所有的照片都没有了还难受，因为当时只是失落，有那么一些照片没有了，确是不记得具体是什么照片，太多了，而现在是知道我确切的丢了什么……太清楚的记忆有时也不太好

由于某些原因，昨天又把杀死了近4个月的校内复活了。复活了之后又有点后悔，用别人的校内不觉得什么，用自己的校内还是感觉依旧很无聊很肥皂。想消失却不得不出现，能被不关系的人轻而易举的揪出来……不喜欢这种没有隐私的状态。恩……我一定会在大四彻底的注销它的。喜欢那句可爱的话：没事别找我，有事我会找你。但是，希望，我能找得到你。

暂时，先是这样。

悼念我失去的照片……

无聊，学校网速太慢，等下个专辑都等了那么多天，下完了让我都没兴趣听了。之前存在电脑里的电影又不敢看，看了就没有了啊。查完邮箱，看完一些可以看的想看的，没有事情又不能关电脑啊。就这样等着过几个小时去吃饭，然后赶到东校区去上课。有一点小小的失落，林焰身体不舒服不能陪我上课，虽然之前觉得麻烦人家很不好，但能有人和我讲讲话还是很开心的，而且上次讲得还挺开心这是重点。

又选了一门选修课，呵呵，我纯粹是嫌自己不够忙嘛，总是要做那种见缝插针挤时间的事情，是不是那样子紧紧张张的状态才是我最好的状态啊，记忆力、身体，等等。基层工作部的工作，由于挑的社团的社长都是我喜欢的人，所以也不觉得麻烦。手语社的事情看样子会很忙，但是都还没有开始，到底是想象不出来具体的情景。

北京貌似要降温了，真好，可以让我多穿几天冬天的衣服，我还没有准备好要改变衣橱的格局。我觉得季节等上的交替，刚刚好，变得太快会让我没有安全感，就像什么事都不能掌握一样，变得太慢又会让人厌倦。自然是我最敬佩的人，如果他是人的话。

这次开学，其实还都没有准备好。觉得好匆忙啊，寒假就过去了。可能也是因为这个寒假我对很多东西都产生了兴趣，我还没有开始好好的研究起来，就开学了。家里的天气似乎我走了之后一直在下雨，怀念，冷冷的雨打到脸上，顺着脖子流下去的感觉。我还是不适合在北方，太干了，还有到处都是的儿化音，听得人浑身都不舒服。还是不高不低的纬度适合我不高不低的人。

要好好的背单词，背方剂，听说生理也要背，好吧，尽量利用我的脑容量。努力学习了总是会有回报的。

看了《恋空》。原先只是知道很多人看过，也不知道评论，也不知道这个名字是什么意思，并没有太多的期望，甚至没有太多的兴趣。在看的两部偶像剧还没有更新，电脑里的好多电影好不容易下载了存着不舍得看，于是，皮皮上看了这部。是个一眼就能看到底的故事，从开始我就猜到了结局。但是电影营造的那种意境、气氛，竟然让我没有想到按快进，即使是一个简简单单的长镜头。甚至是在和别人聊天的时候不舍得漏掉一点，第一次在看电影的时候为了聊QQ而按暂停。女主角看着很舒服，男主角白头发的时候酷酷的但不是很喜欢，黑头发的时候就很帅了。故事的那种拍摄手法让人联想到了《导盲犬小Q》，我也不知道是不是一样的，但是给人一种很真实的感觉，就像以前语文老师经常说的，写作文要有真情实感。真情实感，说起来简单，人都很难做到这样子的表达。人总是在自以为是的隐藏自己的感情，往往得到的与所期望的相去甚远。我们伤害最深的往往是我们最爱的人，知道但是做不到，就是这样矛盾。

他说“只能买给你那么便宜的戒指”，戒指虽然便宜但爱珍贵。

我想变成天空，变成天空，就可以随时看到美嘉……

晴天就是微笑，下雨天就是哭泣，夕阳就是害羞的脸，夜晚就是在拥抱……

以后都不谈恋爱了……不要再想以后都不谈恋爱了……

像妹妹，五岁……小孩子

河流，大海，美嘉选择了河流，如果她先遇到的是优，她会选择优的吧。有时候一切都是先入为主的感觉，爱情也是有先来后到的，我的心里已经在前一秒装满了你，后一秒再好的别人都挤不进来了。

这两天在唐市的药店见习，有年代的药房，很多很多以前传下来的老药材，30元一条的小银环蛇，脐带，人中黄人中白，天龙地龙，还有那个1800一公斤的什么什么，好多中药书上没有的药材，只可惜没什么人来买中药了，真有些可惜了那些东西。药房的后面就是河，透过窗户看，平静的河水，两岸是粉墙黛瓦的房子，岸边还停靠着几艘木船，若不是天气不太好，加上金色的日光，再偶尔飞来一群禽鸟，真是一幅让人赏心悦目的水墨画呢。现在也只有农村还保留着一些可以期许为证明是江南水乡的痕迹，城市里太过商业化，高楼林立，原本可以在虞山上看到长江的现在不是被高楼挡住就是被污染的空气阻碍了视线。明明不是上海那样的大都市，还要学着人家发展那么多商业街，引进那么多高不可攀的世界名牌……还是喜欢小时候的常熟，上学时在路口等公交车的时候可以看到太阳从地平线升起，水是清清的，天是蓝蓝的，还要古旧的房子，比起现在仿古的临街建筑来，毕竟人情味和历史感是差很多。很多童年的回忆都在高楼大厦拔地而起的瞬间被粉碎在钢筋水泥的地基下。

这就是生活啊，期待明天吃的面还是那个熟悉的味道，独有的常熟韵味。

新年里，唯一的事情就是吃，吃啊吃，肥死我了。又上火又长痘痘的，真让人讨厌，现在谁再叫我去吃饭我就讨厌谁了要。

本来要讲很多事情，算了，他们有他们的生活我发表什么意见呢。总之，人生比戏还要离谱。

期待初十之后去药房。

很幸运啊，今天，在房间里搜到了谁家的无线网络，哈哈，那就容我吧日志提前完成吧~

过新年了，买了件新羽绒服，逛了半个虞山镇，终于买了，但还是不太满意，颜色不对款式不对，最重要的是感觉不对。可能今天状态不太好……穿什么都觉得好胖，或者事实是本人真的比较胖了。

过年总得做点什么一般的日子不做的事情，不然就没有什么特殊的意义了，于是，我坚持看了春晚，从我记事起没有断过。今年的春晚，怎么说呢，似乎比去年的好一些比去年有新意的地方多一些，但是又有太多去年的影子，太多过去春晚的影子，仿佛都是在回忆与纪念了。是不是大家团圆在一起的时候就是会回想往事，那些过去的艰苦岁月在时间中留下了最深的记忆。在姑姑家吃年夜饭的时候，或是以往一大家子的人聚在一起的时候，气氛到高潮时总是会谈到以前怎么怎么样。这次又说到爸爸小时候多苦，奶奶年纪大了没有奶水，家里养了只老母鸡奶奶恨不得从老母鸡的屁眼里挖出鸡蛋给我爸吃……我知道我爸从小苦大的也是从小哭大的，但是没有想到……我知道我能想象叔叔伯伯们经常讲的那过去的岁月的辛苦，虽然他们总是会在说完之后加一句我们这些小孩子是不相信的了，但是我知道，每每听到我总是忍不住眼泪在眼眶里打转，看电视的时候我不会，但是听他们说的是真真实实的我的亲人们经历过的，会感动我。但是我从来都是想象的体会的成年人的辛苦，小孩子的辛苦我也没有想到。每次听爸爸说小时候总是带着神奇经历的辛苦但快乐的感觉，但这次听别人叙述，还是有快乐但更辛苦的。也想到了奶奶，对于她一个女人带大六个孩子的操劳了解了更多，她以前对别人说她一个都不忍心送掉最后都辛辛苦苦养大的时候，更多的有一种骄傲吧，她值得骄傲的，她是一个伟大的母亲，一个伟大的奶奶，一个伟大的家族领导者，我们家族的核心与凝聚力。过去是，现在是，将来也一定是。如果说我们这些平日里不太接触的孙辈们将来不是因为长辈聚集而聚集在一起，那一定是因为奶奶，我们共同的几乎带大我们每一个人的奶奶！

这是第二个你没有和我在一起过的春节，我越来越发现我过去的生命中都是你存在而丰满，再没有人亲手做蛋饺，做八宝饭，包水晶虾仁饺子……给我吃，还有好多山药糕之类我才知道您会做但我没有吃过的东西，也没有人给我做衣服，没有人讲很久很久以前归家的故事，没有人和我配合了撞一下头喊一下痛，没有人能让我弥补一次一次任性伤你的心的过错……

不管付多大的代价，那些流失在硬盘里的关于你的记忆我都要弄出来，我要真真实实的把他们拿在手上，放在心里。