昨天刚看完江南的《涿鹿》。 是不是最近看书多了，看多了觉得越看越有些寂寞，或者说，会有一些莫名其妙的小哀愁。

《涿鹿》，如他自己所说的，不像《缥缈录》那么宏大，也不像《此间的少年》一样要去揣测年少的心情，完全是随性而写。我读起来也是，不会在心疼阿苏勒同时感觉压抑，也不会因为那些少年少女的可爱举动而忍俊不禁，感觉很放松，也许不算是酣畅淋漓，但也算在连续看了4、5本九州之后的放松一下吧。但是，但是，还是会隐隐的有点闷，我终于知道什么是闷了，呵呵。

中间人，让我想到局外人，词或者小说，对我来说，更像是一种状态，犹豫不决进退两难。看到掌纹的显示也是，若我相信的话，我就真是个犹豫的人，我也希望我是个会为爱奉献的人。所以，在金庸的人物中，无论我多敬仰杨过、郭靖之类英雄、豪杰，我现在还是会说，我最喜欢张无忌，不止因为我们都姓张，因为我觉得我们最像。他说过一段话，在最后的时候回忆之前与那些生命中女人的种种，说我一生无非是为了别人而选择，凡事都顺着别人的意思不想伤害别人，但是到现在我终于知道，我想要和赵敏在一起，不管别人怎么说……就是这个感觉，你们怎么说我就怎么做，我若犹豫你们就帮我决定，然后，有一天，我终于可以为了一个人做我自己的决定。

水不争而善利万物，也许我心中的紫萱就应该这样吧，作为大地之母，因为爱。黄帝说要博爱，但一般人只能爱那么一两个人或物，爱所有只有黄帝可以……呵呵，是吧，这些上古之人，毕竟还是我的梦想啊。

高一的同学聚会，来了我所预料不到的那么多人，很奇怪，尤其是那么多的外地的同学都来了，很热情。虽然高一的时候我对这些同学都不熟，对这个班也没有那么多感情，但是看着满满三桌的人，也是有一点小欣慰，总有些东西在人的心里被重视着，有些我不记得的人记得我，总是比我记得的人不记得我感觉来的开心些，至少我可以想想什么时候打喷嚏的时候是有谁在说起我而不是只认为是一种生理现在。然后，发现了很多同学唱歌也是不错的嘛，虽然我五音不全，不能给出什么评论，但是我总是可以感觉到一种气场的，感染着我。时而的聚会，让人感觉一下热闹的气氛，调节一下封闭过久的状态，就像藏在衣橱里一个冬天的衣服拿出来晒晒春天的太阳，总有一种幸福的味道让人联想。

总得有几个朋友可以说说话，那我就是“总得”。以前羡慕人家左拥右抱的哈，好像朋友很多很happy，现在开始认清，我不是那样的擅于交朋友的人，所以不能太贪心，这个世界总得有个“总得”来当那个在黑暗中默默付出给你支持的人吧，让你伤心的时候可以回来，你开心了就去找别人，没事，我总在这里的，回头，你就看见了。我，就当好那个人吧。一如当时我被她说的那个他说的“没关系，我在的”感动一样，注定了的。也许你们都忘记了曾经说过什么做过什么，但我记得，我记不得其他的聪明的事情，只记得这些，所以随时回来支取就好，这方面我觉得我很富有。诶~但是，帮我记得自己的那个人呢，你是我永远的永远。妈妈说我一定是欺负你的，你一定是让我的，不然我们不会一直这样好，我觉得很对，所以，亲爱的，让我一直欺负你吧，这是妈妈的旨意哦。

这样就对了，我所希望的自己成为君子，还是很适合我的一个身份。大家就不要笑我了，虽然我是个女的。

有些瞬间似曾相识，有些东西勾起回忆，有些人永远不会忘记，记不清你的模样，但我记得你对我的爱，那个日子快到了，我会依旧一天一天过，偶尔悲伤一下，证明你随时回来都好，我记得你的，会在第一眼认出你，如果可能我还是会不孝顺一下，你让着我，做很好吃的我以前觉得很平常现在却吃不到的东西，那样就仿佛一切都没有变。所以我不害怕鬼啊，如果有的话你会保护我的。我感觉我总是在重复一个人的路，经历着别人早已经经历过的说给我听过的事情，是不是轮回都一样，还是因缘际会，两条路有无数交点。总的，还是，我总是欺负对我好的人，人都这样吧。

这个暑假，回家来一星期，生活恐怕这一年里都没有现在那么规律的了。不管是十点还是一点睡觉都是十一点起床，即使再早醒也是。每天吃两顿饭，按时做面膜，认真的看我落下的电视剧电影，洗头洗澡干干净净的。心情平静，波澜不惊，对一切事物有爱，越来越接近我想要的境界，博爱、君子……淡泊明志，宁静修身。虽然做的事情不尽然对谁都利实现价值之类的，这种心态很希望保持。

对家里的一物一什都感觉对头，气场之类的，小时候的小勺现在看起来还是珍贵，比任何做过讲究材料高级的东西都来得好，不羡慕人家的什么。就连房门上挂的不知是哪里来的眼睛七上八下的圣诞老人都异常的可爱，因为什么它不曾被摘下呢。私下的以为是因为我挂上去的。

在家里不会想吃垃圾食品，因为每一顿都很丰盛，或者，吃东西前有足够的时间来观察、考虑、享受，都是平和的心情带来的。以往都觉得没有时间，太忙了，忙着吃饭，忙着睡觉，忙着不知道做些什么。忙碌，果然是思考的大敌。

很多事情，很多细节，很多最亲最亲的人，我都想不清楚了，那些在脑海里最清楚的样子反而是刚看的电视里的人物，照镜子发现那个人真的是我自己吗。原来，还是对自己最不了解。不过，不以为遗憾，这应该不是个别现象吧。人们往往只看到眼前的好，所谓喜新厌旧。但是，在记忆最深处的，才是永远不会忘记的。或许有时会因为想不起而自责而难过，但是一旦那扇记忆的门被开启，一切就像潮水一般涌进来，把心填的满满的。那是时间的问题，时间点的问题，我想，蓦然回首，似曾相识，心里那根弦被拨动了，会心一笑，都是这个结果吧。人是不应该相信什么来生来世的，但太执着于今生今世也不一定是什么好的做法吧，信仰有时候会是很大的精神支持力吧。所以我相信，我最珍惜的人或事，永远都不会离我而去，离去的只会是那些并不真正重要的过眼烟云罢了。

我不会因为想不起你们而孤单、彷徨，我不会因为感觉不到你们而失落、哀伤。

自然，活要在当下，未来不清楚但总有明灯，过去就让它封藏吧，是不是抹去一些许尘埃。

近一个月来都处于一种很忙的状态，就算是生活上不忙心理上也很忙，好像，真的没有一刻可以什么都不想什么都不做，像猪一样幸福的睡去。

之前有几次很有感觉的想要记录一些什么，学校的网又抽筋上不了博客大巴，上的了的时候又忘记了要写什么，记忆真的是一件很残酷的事情。

今天运动会，打了一遍中华健身操，好了，以后体育课又要开始和乒乓球做伴了。武术队的同学又一如既往的在运动会表演中得到最热烈的掌声和欢呼声。我们学校也就这个可以拿出去看看的吧。去年运动会兴奋得来校本部看兴奋的拍手、惊叹，今年就不耐烦了，我果然不是个能喜新不厌旧的人。

清明的时候海音去了杭州，还是很羡慕的。不是羡慕去杭州玩，而是羡慕她去了一个离我家那么近的地方玩，几乎可以闻得到从那边飘过来的风里夹杂的湿气。看着照片，并不觉得杭州多美多美，就是和家里差不多，这个我们家也有、那个也有，是我说的最多的话，也许还是有一点不一样的，但我总是第一眼就看到了一样的熟悉的感觉，这也算是一种乡愁吗？在家乡最美的时候我不在，我不在的时候我才知道家乡什么时候最美……

不过我也吃到了好吃的甜点，奶·粉，北京很多这样的有情调的咖啡店，我终于去过一家了。

最近北京都在飘柳絮。那些东西，我更愿意叫它杨花而不是柳絮。它太猖獗一点都不美是其一，其二，北京这个城市真的不适合拥有柳树，哪有马路旁边种柳树的，一点意境都没有了。柳树在水边才是它最好的归宿，柳条垂到水里，沾上湿润的绿意，在微风中摇曳生姿，那一刻才是千娇百媚的真正的柳树。

手语歌大赛也越来越近了，但是好像少了点什么，没有当时练《稻香》的那股劲那种很奋斗的感觉了，觉得这样很不好。也想做到最好，但好像力不从心，专心不到一点上，晚会，期中考，4级，排着队等我，有一刻，想不起来自己在做的是什么，为了哪一个目标。……不过，还是满期待五周年晚会的，不期望很完美，但要每个地方都井井有条。有的时候觉得自己有一些轻微的洁癖，不一定干净但要整齐，手语要打整齐，身高要整齐，服装要整齐，ppt要整齐……是不是会约束很多个性的展现啊。我适合当教导主任吧~然后有的什么事情都想插一脚，越俎代庖的感觉，总觉得人家没有自己做的放心，好难改啊。

哦~还要生日的事情。我20岁的生日，以为爸爸妈妈忘记了呢，原来是发错号码了。没有蛋糕，没有蜡烛，只是买了点好吃的分给宿舍的人，买了些糖发发，像是小学的时候一样，生日了，全班都有糖吃，真好！古人说，20是弱冠之年，真希望有这么一个为我加冠的仪式，证明我成年了，那我会更自主的担负起责任之类的东西。哎~我都20了……

硬盘的照片大部分取回了，昨天确突然发现少了08年暑假的，很着急。比起当时得知所有的照片都没有了还难受，因为当时只是失落，有那么一些照片没有了，确是不记得具体是什么照片，太多了，而现在是知道我确切的丢了什么……太清楚的记忆有时也不太好

由于某些原因，昨天又把杀死了近4个月的校内复活了。复活了之后又有点后悔，用别人的校内不觉得什么，用自己的校内还是感觉依旧很无聊很肥皂。想消失却不得不出现，能被不关系的人轻而易举的揪出来……不喜欢这种没有隐私的状态。恩……我一定会在大四彻底的注销它的。喜欢那句可爱的话：没事别找我，有事我会找你。但是，希望，我能找得到你。

暂时，先是这样。

悼念我失去的照片……

无聊，学校网速太慢，等下个专辑都等了那么多天，下完了让我都没兴趣听了。之前存在电脑里的电影又不敢看，看了就没有了啊。查完邮箱，看完一些可以看的想看的，没有事情又不能关电脑啊。就这样等着过几个小时去吃饭，然后赶到东校区去上课。有一点小小的失落，林焰身体不舒服不能陪我上课，虽然之前觉得麻烦人家很不好，但能有人和我讲讲话还是很开心的，而且上次讲得还挺开心这是重点。

又选了一门选修课，呵呵，我纯粹是嫌自己不够忙嘛，总是要做那种见缝插针挤时间的事情，是不是那样子紧紧张张的状态才是我最好的状态啊，记忆力、身体，等等。基层工作部的工作，由于挑的社团的社长都是我喜欢的人，所以也不觉得麻烦。手语社的事情看样子会很忙，但是都还没有开始，到底是想象不出来具体的情景。

北京貌似要降温了，真好，可以让我多穿几天冬天的衣服，我还没有准备好要改变衣橱的格局。我觉得季节等上的交替，刚刚好，变得太快会让我没有安全感，就像什么事都不能掌握一样，变得太慢又会让人厌倦。自然是我最敬佩的人，如果他是人的话。

这次开学，其实还都没有准备好。觉得好匆忙啊，寒假就过去了。可能也是因为这个寒假我对很多东西都产生了兴趣，我还没有开始好好的研究起来，就开学了。家里的天气似乎我走了之后一直在下雨，怀念，冷冷的雨打到脸上，顺着脖子流下去的感觉。我还是不适合在北方，太干了，还有到处都是的儿化音，听得人浑身都不舒服。还是不高不低的纬度适合我不高不低的人。

要好好的背单词，背方剂，听说生理也要背，好吧，尽量利用我的脑容量。努力学习了总是会有回报的。

看了《恋空》。原先只是知道很多人看过，也不知道评论，也不知道这个名字是什么意思，并没有太多的期望，甚至没有太多的兴趣。在看的两部偶像剧还没有更新，电脑里的好多电影好不容易下载了存着不舍得看，于是，皮皮上看了这部。是个一眼就能看到底的故事，从开始我就猜到了结局。但是电影营造的那种意境、气氛，竟然让我没有想到按快进，即使是一个简简单单的长镜头。甚至是在和别人聊天的时候不舍得漏掉一点，第一次在看电影的时候为了聊QQ而按暂停。女主角看着很舒服，男主角白头发的时候酷酷的但不是很喜欢，黑头发的时候就很帅了。故事的那种拍摄手法让人联想到了《导盲犬小Q》，我也不知道是不是一样的，但是给人一种很真实的感觉，就像以前语文老师经常说的，写作文要有真情实感。真情实感，说起来简单，人都很难做到这样子的表达。人总是在自以为是的隐藏自己的感情，往往得到的与所期望的相去甚远。我们伤害最深的往往是我们最爱的人，知道但是做不到，就是这样矛盾。

他说“只能买给你那么便宜的戒指”，戒指虽然便宜但爱珍贵。

我想变成天空，变成天空，就可以随时看到美嘉……

晴天就是微笑，下雨天就是哭泣，夕阳就是害羞的脸，夜晚就是在拥抱……

以后都不谈恋爱了……不要再想以后都不谈恋爱了……

像妹妹，五岁……小孩子

河流，大海，美嘉选择了河流，如果她先遇到的是优，她会选择优的吧。有时候一切都是先入为主的感觉，爱情也是有先来后到的，我的心里已经在前一秒装满了你，后一秒再好的别人都挤不进来了。

这两天在唐市的药店见习，有年代的药房，很多很多以前传下来的老药材，30元一条的小银环蛇，脐带，人中黄人中白，天龙地龙，还有那个1800一公斤的什么什么，好多中药书上没有的药材，只可惜没什么人来买中药了，真有些可惜了那些东西。药房的后面就是河，透过窗户看，平静的河水，两岸是粉墙黛瓦的房子，岸边还停靠着几艘木船，若不是天气不太好，加上金色的日光，再偶尔飞来一群禽鸟，真是一幅让人赏心悦目的水墨画呢。现在也只有农村还保留着一些可以期许为证明是江南水乡的痕迹，城市里太过商业化，高楼林立，原本可以在虞山上看到长江的现在不是被高楼挡住就是被污染的空气阻碍了视线。明明不是上海那样的大都市，还要学着人家发展那么多商业街，引进那么多高不可攀的世界名牌……还是喜欢小时候的常熟，上学时在路口等公交车的时候可以看到太阳从地平线升起，水是清清的，天是蓝蓝的，还要古旧的房子，比起现在仿古的临街建筑来，毕竟人情味和历史感是差很多。很多童年的回忆都在高楼大厦拔地而起的瞬间被粉碎在钢筋水泥的地基下。

这就是生活啊，期待明天吃的面还是那个熟悉的味道，独有的常熟韵味。