写在年末，但不是总结，只是一些灵感或者感受。

今年好像特别没有过年的感觉，一眨眼就已经小年夜了，仿佛丝毫没有感觉到时间的流逝。也许是工作的原因吧，如果整天待在家里说不定就会觉得度日如年呢？榨果汁是件不累的工作，就是把时间分段比较不利于学习，我不是会挤时间的人，如果没有大把的时间去看书，只有一两个小时的话，宁愿不看了，所以这样的我也浪费了很多个加起来或许比大把时间更多得多的一两个小时吧。但是，不能让我安安静静地时间充裕地干一件事，让人很不安，不安心，不安定。最讨厌的就是开学去要考试，现在一个人复习效率很低啊，为嘛不期末的时候一起考了呢，就算忙一点，好歹早死早超生。也许，有些方面，我还是像一个白羊座的吧，虽然我不相信星座，但是我也不喜欢绕圈，不喜欢去迎合别人，有时候直接得表达自己更让我舒服一些。明明我不觉得什么东西好，为什么就要去赞美它呢？

其实，今年工作也是为了可以逃避去亲戚家串门，我觉得和那些长辈没什么好聊的，和那些同辈也懒得聊，反正一年也就见一两次嘛。我就是这么想的，可以工作赚钱，又可以不用应酬，还能直接拿到压岁钱而不用假装不要推推搡搡的空客气。虽然我也知道，在这个社会里，与他人交流是必须的，搞好人际关系很重要，我这样的性格到时候是会吃亏的。可我就提不起兴致来讨好我没兴趣的人，貌似我也不对什么人有兴趣，包括我自己。所以有时候去校内也好，写博客也好，刚开始的时候可能是想和别人分享一些什么，期待知音的回复，讲个冷笑话希望有人能懂其中的奥妙。后来，也就是现在，更多的是写给自己看，给未来的自己，想要去给回忆记录点东西，当然也是有的希望有人能完全了解我的意图，但是毕竟最了解我的还是我自己，最冷的笑话只有我自己能乐得起来。有时候有人回复倒还让我局促，不知道该怎么回应人家，也懒得回，我是希望有人关注我的，谁不想要自己被关注被需要呢，但是如果回复的内容里面有“勿回”就好啦，你只需表明你的看法感受，我也知道啦，我们就会心一笑，不再过多的世俗。

小悠想：为什么不能面无表情，难道面无表情就不是一种表情吗！她觉得面无表情，脑袋放空，眼神迷离，耳不闻，鼻不嗅，全身随便瘫在一个舒服的地方，这种状态不是很好吗，连呼吸都好像消失了一样，没有任何负担，无比轻松。如果每天都有那么几段时间可以让自己来浪费，就是人时间最美好的事情了。

好吧，小悠就是我的写照，骑车，等红绿灯的时候突然脑子里蹦出来的灵感。不过我百分之九十九肯定我不会再写下去了，现在没有时间，过几天就没有感觉了。为什么是小悠呢，不是小红？小兰？小乖？不知道，这也是突然蹦出来的，也许这两天每天骑过那条街都听到那个什么“欢迎光临乐悠悠淘宝屋……”导致的吧，它已经在我潜意识里躲藏好久了有可能。

不过，感觉冬天晚上七八点钟一个人骑车回家的时间很容易让人陷入灵感迸发的状态。没有人和你讲话，天色比较暗但又不是完全看不到，路上车辆较少但不会很少不容易让人产生害怕，又不很多太过吵闹，骑车的时间比较长，回家不比出门着急心境比较平和，这些都促成了我胡思乱想的有利条件吧。不，还有一个，这里是家乡，不是北京或是我讨厌的不自在的地方，是真正的家，闭着眼睛都知道怎么走，耳边都是吴侬软语的亲切。

不过有些灵感还是抓不住啊，就那么一瞬间就忘记了，如果有个快捷而有悄无声息的东西可以来存储我的思想就好了，比写字打字快，比录音笔来得不引人注目。话说网上看到的那款三个面的手机很不错哎，已经很接近我梦到的那个四个面的手机了。果然我不是在瞎想，至少不止我一个人在瞎想，而他们可以把这种瞎想变成现实，我就期待吧，记录我思想的设备 ，一定会有的。

我所不能失去的就是你说爱我

我发现愈是安静我才能静下心来写东西看东西，就像简单的几个字如果加了背景音乐，我硬是盯着它不知为何物。此事尤其在网上，期末在kfc等地复习时除外。

言归正传。

回家一周多了，本来想着说不能再荒废我的小小博啦，可还是激不起斗志来填他，恐怕也是知道自己每次都要写很多的缘故。一直没有取消这里，仿佛是在等待，等待一种邂逅，文字上的惺惺相惜。现在还没有谁的博客我是可以从头到尾坚持一直关注的，连江南的也不是，我就是没有那么多兴趣去八卦一件事一个人，哎，有时候这样是不是会显得我很冷漠？或是另一方面体现的懒吧。

在家这几天也没怎么出去，大多数时间是与快递纠结着，不是送太快我还在飞机上就是送太慢……所以回家前最后一件订的东西现在还没有到，然后蓦然发现这又是由于种种的不凑巧导致的，不是任何人的错。买了很多的书，希望能在开学前看完，这是我的寒假愿望，可是几天后就要去上班，时间对于我似乎总是爱开玩笑，大年夜都要上班。又挑了好多旧衣服出来想要改改弄弄，进行的也不是很顺利，热情一直在降低着。不过在翻找旧衣服的过程中，倒是有不少收获的。比如很多妈妈年轻时的衣服，现在看看正是流行所在啊，稍微改一下尺寸，面料的话不要太潮哦~不过还是不舍得下手，毕竟总觉得这些东西以后可以是我的一些回忆。如果搬家的话也是不能丢掉的，有着时代特征的东西无论如何都有让人不忍离弃的借口。就像现在家里，已经找不到奶奶穿过的衣物之类，觉得很可惜，仿佛在的话还可以说说话感受一下那熟悉的气息。

偶尔上街的几次，不知是在学校在北京呆久了审美标准降低或改变的原因还是什么，看出去女的大都漂亮，男的大都帅，嫉妒的半死，不只是常熟人，很多外地人也很不错的。果然只有在北中医这样的地方才能有利于修炼啊，才能心平气和啊，没有人争奇斗艳大家都朴朴素素的多好，一回来竞争压力瞬间变大……而且，而且，街上的奔驰宝马咋那么多，都是富二代啊富二代，又是让人眼红又想痛扁的一群人。我终于知道常熟不是没有有钱人，很多还是同学的同学呢，常熟的GDP也不是吹出来的，只是钱都不在我口袋里而已。

今天还在路上碰到了高中的班主任，竟一时想不起叫什么，是姓徐还是姓曾，幸好的是看她的眼神也是想不起我叫什么的，记起我是哪一届的就算不错了。现在的记性是越来越差了，不知是不是整天被手机啊电脑啊辐射的，刚讲过的话就七猪搭到八牛去了，这样不行啊，以后可怎么给人看病呢。

昨日去亲戚家吃饭，一老奶奶时不时口出一些与潮流搭边的话，让我为之钦佩啊，讲的好多八卦我都不知道呢。感叹现在的老年人也年轻化了，紧跟时代了啊，不知道是不是脑白金喝多了。总之这样我觉得挺好的，老人们不用太无聊，也应该想通点经常去享受享受生活。

年终总结

首先，我想说的是，我是在中午喝咖啡的时候想到说写个年终总结吧，结果上网看到好多同学已经写了，为了不跟风，按照平时的我来说，此刻便不会写这篇。但是脑海里的思绪在一段时间的酝酿积聚后有一种不泄不快的憋闷，这一年，确切地说这一学期（上学期的事已经忘得差不多了），好像发生了很多。依然是，趁我还记得的时候记下了，以便以后回味。

上学期的事情先不讲，怕回忆扰乱了已有的记忆，脑子小就是得一件一件事情来，多了，盛不下。我们从2009年的9月开始吧。

这学期，之所以一想到就觉得发生了很多事情，是因为完成了很多目标。最有分量的就是，去了故宫，天坛，后海……一些每次回去都会被问到的地方。仿佛来北京就一定要去，但是我一直觉得时间还久，7年呢，一直拖着，这次终于去了，算是完成任务了。回家也可以说，我在北京玩过了，虽然不好玩。现在电视啊科技啊太发达了，这些景点能很真实的反映在几千里外的人的眼前，我亲自的切身的去到它们前面时，没有一丝的陌生感，觉得就应该是这样的，一点都不新奇一点都不有趣一点都不激动，而且还有很多人。但是至少我来过了，我不会遗憾了在将来离开北京的时候不会想以后还得再来专门旅游一次。故宫其实挺小的，怎么住的下那么多人，天坛里古柏很多，但我更喜欢孔庙里的那些，上了年份的绿色，给人安静祥和的包容，不管我是黄色的小鸟还是红色的小花，都能安心的在里面雀跃得与清风游戏。其实给我惊喜的是偶尔路过的宋庆龄故居，我进去了，不因为与这位国母有什么崇敬之情，而是它里面住过纳兰容若，光是想到这个名字便心动了。然后，看到好多已不是当年当时的建筑，很小的居所，其实也不小，但在北京所以东西都放大的情况下又不及江南园林小的景致别有洞天来说，确实有点小。但是，也是我自来京后看到的第一个让我能微微喜欢的地方。有可爱的小松鼠，忙忙碌碌又安安逸逸的找松果，有秋千和小时在新公园玩的很像，有很多被关在笼子里的鸽子，这对我来说很安全，它们不会飞到我头顶便便，还有神秘的小路那头神秘的部队……留有余地的观赏才能让人回味无穷。当然，不可少的也顺便了解了一下国母的人生，小小的敬佩下，一点都不惊艳一点都不奢华，照片上是一个端正得体的老年妇女，有的是慈祥和倔强的自信。老奶奶一群叽叽喳喳的聊天会让我很生活很温暖，一个老奶奶独自赶路的背影确更是给我力量的源泉，那是一种气场，从前她是一个独立有才能的新女性，现在她依然独立引领风尚让我感觉这是老了以后的目标，不期期艾艾，要精神抖擞。

手语社的事情就不说了，不然估计明年也说不完，很温暖很幸福，就是了。

这学期还有的就是看开了很多事情，事前事中或者事后。我骤然发现，我可以以最平静的方式和别人吵架，确切的不是吵架，是商量，但在以前很定是吵架的级别。我可以为别人想出一百个理由来拒绝我自己，自己觉得这是很大的进步。多数还是拜我越来越差的记性所赐那是没错，再坏的再好的事不出三天，只要没人一直和我提，完全就左右不了我的心情了。碰到好事当时兴奋一下就完了，碰到不好的事情过一会又想要对别人好，或许对别人好也是一种对自己好的方式呢。一个人的时候总是想，我是世界上非常幸运的那一类人了吧，总是有幸遇到对自己好的人好到无以为报，事情也总是很顺利，在难也能有神助的化解，从没生过大病，被保护的很好，对世界充满希望，这就是小人物的幸福吧。往往是这样的，要求的多得到的不多会失望，要求的不多得到的也不多，满足度就上去了。所以我对自己现在的生活很满足，我从来都不想出国认识外国人，所以不用学什么外语英语soso也就好了，我学医也不是想当个万世敬仰的名医我只是想能在需要的时候最基本的照顾我在乎的人不束手无策就好，然后顺便当个称职的医生医术不一定高明但可以尽我自己的力量帮助一些人做对得起自己良心的事，太难的病就交给其他利害的医生去治吧。我也不希望太有钱，能养家糊口就好，可以为喜欢的东西存钱来买，可以平平凡凡的过生活，让小孩接受平平凡凡的教育当个谦虚的人就好，太多财富压在身上心灵也不能得到解放。偶尔可以羡慕一下有钱人优越的生活，但我知道，没有人是可以不生病的，所以健康最重要。大家都为自己的梦想努力，梦想各不相同，但只要认清自己真正想要的就不会失落。用觊觎别人的时间来为自己努力，岂不更有意义。想起暑假爸爸问我帮妹妹想想以后报什么专业好，我当时想了很多，但现在想想，其实无所谓出路好怎样，在这个小城里只要想找工作就会有的，只要人肯努力工作就会好的。所以我说，那么多找不到工作的人，至少是一大半，他们没有那么想工作。为自己找诸多的借口，背后就是不愿挑起生活与家庭责任的怯懦的心。

前几天收到jojo的明信片，写我是坐在第一排的小才女，呵呵，或许吧，我以前给你们的感觉是这样的。又或许只有看到我背影的人才最能感受到最真实的我。最真实的我是怎样的，我不是非常清楚，确实没有什么人能对自己非常了解，了如指掌般，没什么人会知道自己30秒能拍几次手吧。但此刻，我是安静的，而背影也是安静的，而安静，让人审视内心不被外界扰乱，可以想自己到底在想什么，或许这就是更接近真实的自己的方式。提到jojo的明信片主要是因为那份被记得的感动，有时候给你感动最深的不一定是最亲近的人，其他人的一句话就可以拨动你的心弦。还记得高中毕业时给每个人都写很煽情的留言，不是做作，也许收到的人并看不出有多煽情，但我把每个细节都记下了的时候真的有感动到自己，不是因为某些行为，只是我们一起经历过的日子在闪光，我留在眼眶的泪说它值得被纪念。而我的同学录里面，就算是你们一些玩笑的话，都是一个留念，一个媒介，让脑细胞翻腾出一些微微发旧发黄的影片。生活就是电影。最近很多次都把眼睛当成了摄像机镜头，想把一切都拍下来，制成很有感觉的影片。

细节是随手拂过的尘埃，积聚在心中种出翠绿的树。

这学期还有很有成就感的就是，看完了很多电脑里的电影，又下了很多，但现在已经渐渐不为堆积如山的不知何日才能看完的电影发愁了，电脑没有空间了就让它休息下，就算有一天全丢了也不会很失望吧，看不完的电影不是任务，只是生活的调剂品，何况很多我也能拍出来很多我根本看不懂很多它永远会在，不急。

现在的希望就是好好复习期末考试，病理据说很难，但我只要复习好了，就算挂了也不郁闷了，因为我努力过了，问心无愧是治疗一切失意的良药，感恩是让世界美好的调色板。

上内经课去了，背内经很简单，看懂它也不难，能运用到实际才是真的。有些话我组织不好语言表达出来，但碰到懂的人他就懂了，这样的人有一个就是幸运的，不奢求每个人都重要，因为你不会和所有的人共度一生。

昨天刚看完江南的《涿鹿》。 是不是最近看书多了，看多了觉得越看越有些寂寞，或者说，会有一些莫名其妙的小哀愁。

《涿鹿》，如他自己所说的，不像《缥缈录》那么宏大，也不像《此间的少年》一样要去揣测年少的心情，完全是随性而写。我读起来也是，不会在心疼阿苏勒同时感觉压抑，也不会因为那些少年少女的可爱举动而忍俊不禁，感觉很放松，也许不算是酣畅淋漓，但也算在连续看了4、5本九州之后的放松一下吧。但是，但是，还是会隐隐的有点闷，我终于知道什么是闷了，呵呵。

中间人，让我想到局外人，词或者小说，对我来说，更像是一种状态，犹豫不决进退两难。看到掌纹的显示也是，若我相信的话，我就真是个犹豫的人，我也希望我是个会为爱奉献的人。所以，在金庸的人物中，无论我多敬仰杨过、郭靖之类英雄、豪杰，我现在还是会说，我最喜欢张无忌，不止因为我们都姓张，因为我觉得我们最像。他说过一段话，在最后的时候回忆之前与那些生命中女人的种种，说我一生无非是为了别人而选择，凡事都顺着别人的意思不想伤害别人，但是到现在我终于知道，我想要和赵敏在一起，不管别人怎么说……就是这个感觉，你们怎么说我就怎么做，我若犹豫你们就帮我决定，然后，有一天，我终于可以为了一个人做我自己的决定。

水不争而善利万物，也许我心中的紫萱就应该这样吧，作为大地之母，因为爱。黄帝说要博爱，但一般人只能爱那么一两个人或物，爱所有只有黄帝可以……呵呵，是吧，这些上古之人，毕竟还是我的梦想啊。

高一的同学聚会，来了我所预料不到的那么多人，很奇怪，尤其是那么多的外地的同学都来了，很热情。虽然高一的时候我对这些同学都不熟，对这个班也没有那么多感情，但是看着满满三桌的人，也是有一点小欣慰，总有些东西在人的心里被重视着，有些我不记得的人记得我，总是比我记得的人不记得我感觉来的开心些，至少我可以想想什么时候打喷嚏的时候是有谁在说起我而不是只认为是一种生理现在。然后，发现了很多同学唱歌也是不错的嘛，虽然我五音不全，不能给出什么评论，但是我总是可以感觉到一种气场的，感染着我。时而的聚会，让人感觉一下热闹的气氛，调节一下封闭过久的状态，就像藏在衣橱里一个冬天的衣服拿出来晒晒春天的太阳，总有一种幸福的味道让人联想。

总得有几个朋友可以说说话，那我就是“总得”。以前羡慕人家左拥右抱的哈，好像朋友很多很happy，现在开始认清，我不是那样的擅于交朋友的人，所以不能太贪心，这个世界总得有个“总得”来当那个在黑暗中默默付出给你支持的人吧，让你伤心的时候可以回来，你开心了就去找别人，没事，我总在这里的，回头，你就看见了。我，就当好那个人吧。一如当时我被她说的那个他说的“没关系，我在的”感动一样，注定了的。也许你们都忘记了曾经说过什么做过什么，但我记得，我记不得其他的聪明的事情，只记得这些，所以随时回来支取就好，这方面我觉得我很富有。诶~但是，帮我记得自己的那个人呢，你是我永远的永远。妈妈说我一定是欺负你的，你一定是让我的，不然我们不会一直这样好，我觉得很对，所以，亲爱的，让我一直欺负你吧，这是妈妈的旨意哦。

这样就对了，我所希望的自己成为君子，还是很适合我的一个身份。大家就不要笑我了，虽然我是个女的。

有些瞬间似曾相识，有些东西勾起回忆，有些人永远不会忘记，记不清你的模样，但我记得你对我的爱，那个日子快到了，我会依旧一天一天过，偶尔悲伤一下，证明你随时回来都好，我记得你的，会在第一眼认出你，如果可能我还是会不孝顺一下，你让着我，做很好吃的我以前觉得很平常现在却吃不到的东西，那样就仿佛一切都没有变。所以我不害怕鬼啊，如果有的话你会保护我的。我感觉我总是在重复一个人的路，经历着别人早已经经历过的说给我听过的事情，是不是轮回都一样，还是因缘际会，两条路有无数交点。总的，还是，我总是欺负对我好的人，人都这样吧。